1. De pre-productiefase (uzelf instellen voor falen):
* vleugel het: Denk niet aan samenstelling, verlichting, achtergrond of poseren. Richt de camera willekeurig en hoop op het beste.
* Camera Chaos: Grab whatever camera is closest, even if it's a potato attached to a calculator. Maak je geen zorgen over instellingen - Auto -modus is * altijd * de beste keuze, vooral in een slecht verlichte kamer. Zorg ervoor dat de lens vies is en een vlek van uw vingers heeft.
* Locatie, locatie, ugh: Kies de meest rommelige, saaie en slecht verlichte plek in uw huis. De wasstapel op de achtergrond is een geweldige aanraking. Of misschien kan een afval.
* Angle of Anarchy: Stuur de camera overal naar boven - wiebelige stoel, stapel boeken die kunnen omverwerpen, voorzichtig leunend tegen een drinkglas. Zorg ervoor dat het zich in een rare, onflatteuze hoek bevindt (wijzend op je neus is een klassieker).
* Vergeet de timer: Stel de timer in voor de kortst mogelijke duur (zoals 2 seconden), zodat u geen tijd hebt om in positie te komen. Als alternatief, gebruik in plaats daarvan de videofunctie en u zult helemaal geen timer hebben en heeft u gewoon een video van u die op zijn plaats werkt.
* Dress Code Disaster: Draag iets waar je normaal niet dood in zou worden gepakt. Your oldest, dirtiest sweatshirt will work, or that brightly colored Hawaiian shirt that clashes with EVERYTHING. Maak je geen zorgen over je haar of make -up, natuurlijk is slecht.
2. De uitvoering (gegarandeerde onhandigheid):
* de sprint: Wanneer de timer begint, schiet je op je plek, struikel je over iets en eindig met een wazige foto van je midden in de struikel.
* De bevroren stare: Zodra u (hopelijk) in positie komt, houdt u uw ogen op de camera en geeft u een gedwongen, onnatuurlijke glimlach die lijkt op een grimas. Knipper niet.
* De overdenkende pose: Probeer jezelf te verwekken tot een complexe yogapose die je op Instagram zag, zelfs als je geen idee hebt wat je doet. Zorg ervoor dat uw ledematen zich onder onnatuurlijke hoeken bevinden en uw gezicht is gespannen.
* De afleidingszone: Doe geen moeite om uw telefoon uit te schakelen of huisdieren weg te zetten. Laat ze het schot middenpositie onderbreken. Een blaffende hond of een telefoontje is een perfect komisch element.
* Vergeet te kaderen: Zorg ervoor dat u gedeeltelijk uit de foto wordt bijgesneden, of de achtergrond neemt 90% van het frame in beslag.
* omarm de middenactie: Begin met praten of pas je haar aan terwijl de camera klikt. Hoe onflatteus het moment dat wordt gevangen, hoe beter!
3. Post-productie (The Grand Finale of Fail):
* Geen recensie nodig: Kijk niet naar de foto. Ga er gewoon vanuit dat het perfect is en plaats het onmiddellijk online met een generiek bijschrift als "Selfie Sunday!"
* Filter razernij: Als je er naar kijkt, sla op het meest bizarre, overdreven filter dat je kunt vinden. Maak je huid oranje en je ogen onnatuurlijk groot.
* weerstaat bijsnijden: Houd de foto precies zoals deze is, zelfs als deze volledig uit het midden is.
Samenvattend:het anti-gids voor zelf-timer succes
Door deze stappen te volgen, maakt u gegarandeerd een zelf-timer portret dat onflatteus, onhandig en volkomen onvergetelijk is ... om alle verkeerde redenen.
, draai het nu rondom om te begrijpen hoe je een * goed * zelf-timer portret kunt nemen. Veel succes!